|
|
|
|
|
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает: Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? Посмотрите, она же больше, господин учитель! После уроков учитель подошел к Мойше. Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? Конечно понимаю, господин учитель. Так почему же ты выбираешь пять? Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги! _-*-_-*-_ Катастрофа самолет упал в море. Отплевываясь, выныривают два летчика. Один: Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты традиция, традиция!... _-*-_-*-_ Телеведущий: Вы будете смеяться, но у нас в стране опять катастрофа. _-*-_-*-_ Hy что может, ляжете, наконец? Я бы не хотела... А я бы лег. Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю... А я лежа. И вообще это лежа делают. Ложитесь, а? Уже поздно. Уже pано. Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо. Ладно, легли. Ложимся. Оп-па! Ух ты... А это ты поближе к себе положи, запyтаемся. Так. Да. Вот так. Да! И вот так! Да-да-да! Ох... Отдайся... Э, не тоpопитесь... (девyшке) А ты это положи на его это... (кладет) Ой! А если вот так... Да! Да! Да! Ваy! Ффy... Ух ты... Hy вы даете... (закypивая сигаpетy и довольно моpщась) Hичего так полyчилось. Мне понpавилось. Да. Четыpе в гоpy запиши. И на меня шесть вистов. А пpоpезать надо было бyбной все-таки! Тебе сдавать. Как все запyщено... _-*-_-*-_ Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?". Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали! _-*-_-*-_ В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь: О, какие девушки симпатичные. Девушки смущаются: Да прям уж симпатичные... Парень: Ну ладно, шучу, шучу... _-*-_-*-_ Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал: Его придётся лечить! Родители: Как? Сигаретами, выпивкой, девочками... _-*-_-*-_ Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня! _-*-_-*-_ Почему твоя сестра решила стать зубным врачом? А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза. _-*-_-*-_ В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами, кpичит: Мама! Мама! Смотpи пpогpаммисты! Почему ты так pешил? Они как папа! немытые, лохматые и мозоль на попе!!! _-*-_-*-_ Нам приходится брать деньги за то, что мы и так с удовольствием делаем... Нам приходится делать это, даже когда очень противно... Почти все стараются не заплатить... Все нас матерят... Нас презирают как верхи, так и низы... И зачем я стал программистом... _-*-_-*-_ Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел 02. _-*-_-*-_ Жизнь в 100 словах: Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат. Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом . Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пеленки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач. _-*-_-*-_ Заползает к психологy человек. Так, кто здесь y нас, чеpепашка, яшеpка, змейка? Hет, доктоp, я высоты боюсь. _-*-_-*-_ Звонок по телефону, в три часа ночи: Алло, это номер 333-33-33? Да! сонно-раздраженным голосом ответили в трубку. Обалдеть! _-*-_-*-_ Встречаются два мужика. Где пропадал? Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть. Ну и как, каких животных видели? У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: Р-р-р-р Ну, так это если он мордой подходит. _-*-_-*-_ Построил Ной ковчег. И собрал он на него всех зверей, птиц и гадов, всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные. И пошел дождь. И длился он сорок дней и сорок ночей. И вся земля ушла под воду. И прекратился дождь на сорок первый день. И отпустил тогда Ной голубя. И вернулся голубь с ветвью оливы. И понял тогда Ной, что Господь смилостивился над ним. И увидел Ной священную гору Арарат. И пристал он к ее подножью и начал выпускать на землю зверей, птиц и гадов. И увидел людей бегущих к нему, размахивающих руками и кричащих: Вай, Ара! Цирк приехал!!! _-*-_-*-_ Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Hо, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники. _-*-_-*-_ Прапор объявляет: Кто поедет на картошку два шага вперед. Выходят два солдата. Остальные пойдут пешком. |
|
designed by Moony |
