Объявление по "Новому русскому радио":

Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По нашим данным, один ушастый "Запорожец" в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и один горбатый стоит на Кутузовском у магазина "Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны!

_-*-_-*-_

Два червя (отец и сын) в куче навоза:

Сын: - Пап, а в яблоке жить хорошо?

Отец: - хорошо!!!

- А в груше?

- Хорошо!!!

- А в персике, в персике хорошо???

- А в персике просто рай!!!

- А что мы тогда здесь, в говне делаем???

- Понимаешь, сынок, есть такое слово - родина!!!

_-*-_-*-_

Вопpос:

- Почемy никто не любит сотpyдников милиции?

Ответ:

- По двyм пpичинам.Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической интолеpантоности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках. Во-втоpых, потомy что все менты - козлы. 

_-*-_-*-_

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется - зачем?

Мужик:

— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.

Прапорщик:

— Может, и мне одну продашь?

— Пожалуйста, 50 рублей штука.

Прапор покупает семечку, съедает ее и говорит:

— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!

— Вот видишь — сразу поумнел!

— Действительно... Продай мне еще десяток.

_-*-_-*-_

Залез вор в квартиру. Включил фонарик и давай по комодам да шкафам лазить. Вдруг слышит голос:

— Иисус все видит!!!

Вор офигел, замер, фонарик выключил. Ну, думает, все, кранты... Все тихо, ничего не происходит. Он опять давай шарить по полкам. Опять голос:

— Иисус все видит!!!

Вор опять притих, все тихо — он опять за работу. И так несколько раз.

Вор боком-боком к выключателю. Включает свет. В комнате сидит попугай и повторяет:

— Иисус все видит!

Вор успокоился:

— Тебя как зовут, попка?

— Иеремия!

— Это ж какой придурок попугая мог назвать Иеремией?!

— А тот самый, который назвал Иисусом назвал во-о-он того бультерьера!!!

_-*-_-*-_

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят:

— Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.

— Тогда добавьте: "Продам Москвич".

_-*-_-*-_

— Послушайте, Смит, — говорит студенту декан, — вчера вас видели в женском общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти ливр. Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет двадцати пяти ливр. При четвертом нарушении...

— Не будем мелочиться, — замечает студент, — скажите сразу, сколько стоит абонемент на весь семестр?

_-*-_-*-_

Вася спит спокойно, потому что заплатил все налоги. Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть. А если нет разницы, то зачем тогда вообще отдавать деньги?

_-*-_-*-_

Заходят в кафе 5 человек: американец, француз, русский, китаец и еврей. Заказали чай, а в каждом стакане плавала муха. Американец выплеснул чай в лицо официанту, француз вежливо попросил заменить, русский выкинул муху и выпил чай, китаец выпил чай и съел муху, еврей предложил китайцу купить у него муху.

_-*-_-*-_

Основной закон органической химии:

Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна, то получится 2 килограмма говна.

_-*-_-*-_

Спорят два еврея:

— Черный — это цвет.

— Нет, черный это не цвет.

— Да говорю тебе, черный — это цвет.

— Да никогда в жизни!

— Точно говорю, черный — это цвет.

— Ничего подобного.

— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.

Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:

— Да, в Торе сказано, что черный — это цвет.

— ВОТ! Что я тебе говорил? Черный — это цвет!

— Ладно, черный это цвет. Но не белый.

— Что? Белый не цвет? Белый — это цвет!!!

— Нет, белый это не цвет!

— Как так, белый не цвет? С каких это пор?

— Вот так, не цвет и все.

— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.

Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:

— Тора говорит, что белый — это цвет.

Первый еврей, радостно:

— Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!

— Девушка, вы что будете, водку или самогон?

— Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное.....

Смех, конечно,  — лучшее лекарство. Но не при поносе...

Все настоящие программисты делятся на три категории: на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию F10, Alt-F4, Alt-X. Все остальные принципы деления надуманны.

Налоговый инспектор разговаривает с новым русским:

— Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузин, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги?

— А чьи же еще?!

— Народные.

— Да ты чё, обалдел? Откуда у народа такие деньги?!

Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения таможенного контроля. Таможенник:

— Так. Откуда прибыли?

— Ты шо, братан? Какие прибыли, в натуре, — одни убытки!

Звонок. Муж берёт трубку.

— Алло?.. Да, мама!.. Да опять поругались!.. Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!.. Ты была права, как всегда!.. Конечно, я жалею, что тебя не послушался!.. Я пробовал, ничего не получается… Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...

Потом кричит жене:

— Дорогая!.. Подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!

10 признаков того, что Вы много выпили.

1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.

2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.

3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.

4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком.

5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.

6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.

7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.

8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.

9. Столбы так и лезут к вам в объятия.

10. Кусающие вас комары тут же дохнут.

Встречаются две подруги и одна другой говорит:

— У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанёмся!..

Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:

— Видите вон там самолет кругами летает?

Те рты открыли:

— Да, да.

— А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили, и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.

Те ещё больше рты раскрыли:

— О-о-о-а-а!

— А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят... летят, летят... упали побежали! Видели?

— Да.

— Так это наши дембеля понтуются!

Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей. Обсуждают вопрос: как каждая религия делит доходы, полученные приходом?

Католик говорит:

— Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю все деньги. Все, что в круге, — это мое. А что за пределами — это Господне.

Мусульманин:

— Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот что в круге, то Господне, а что за его пределами — то мое.

Иудей:

— А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь успел, то взял. А то, что на землю упало, то мое!..

Ведёт приём врач с практикантом-студентом мед института. Вызвали врача к телефону, а практикант решил продолжить приём самостоятельно. Через некоторое время возвращается врач. Отчёт практиканта:

— Принял трёх пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошёл  спокойно. Наверное, помогло. Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Помогло, наверное.  Третий с сильнейшем кашлем. Само собой, я опять дал слабительное. Ему, кстати, тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится.

После смерти русский и американец попали в ад.

Дьявол спрашивает их:

— В какой ад пойдёте, в русский или в американский?

— А какая разница?

— В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.

Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"

         Через месяц встречаются. Русский спрашивает:

— Ну, как у вас?

— Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?

— А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

часть вторая 

designed by Moony