На экзамене студент тянет билет. Ничего не знает. Профессор задает ему три наводящих вопроса — безрезультатно. Спрашивает:

— Ну, сударь, что мне с вами делать? 

А студент не растерялся и отвечает: 

 А давайте теперь я задам Вам три вопроса, если не ответите — придется пять поставить.

Договорились. Студент спрашивает: 

— Что такое законно, но нелогично; логично, но незаконно; незаконно и нелогично? 

Профессор недоумевает, ставит пять в зачетку, просит объяснений. А студент и говорит: 

— Профессор, у вас есть молодая жена — это законно, но нелогично. У нее есть молодой любовник — это логично, но незаконно. А то, что этому любовнику вы только что поставили пять, это и незаконно, и нелогично". 

_-*-_-*-_

Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи. 

Англичанин говорит: 

— Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе... 

Итальянец: 

— А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему — она поедет и разобьется... 

Русский говорит: 

— А я куплю 10 пачек анальгина! 

— Зачем?! 

— Hу как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью — и у меня получится одна большая таблетка анальгина! 

— И что? 

— Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет — "Ой, какая большая таблетка анальгина!" — а я ее в этот момент сзади топором, топором... 

_-*-_-*-_

Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке. 

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны. 

ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ. 

Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. 

А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).

И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан. Почему? 

ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.

_-*-_-*-_

Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки и 

только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент — круглый отличник, талант и все такое. Декан ему:

— Что же это вы так, что случилось? 

— Да, понимаете, обстоятельства... 

— Я понимаю, с кем не бывает. Семья, да? Да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент, гордость факультета! 

— Да нет, не семья. Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки... 

 Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся. Поможем, только институт не бросайте! 

— Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные. Да и я все больше учебой занят. Только когда на первом курсе они, не замечая меня, обсуждали критические дни и интимные подробности — я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики — я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла — я понял: пора отсюда линять. 

_-*-_-*-_

Двое играют в морской БОЙ. 

— Д6? 

— Ранил. 

— Д6? 

— Ранил. 

— Д6? 

— Ты что, садист? 

_-*-_-*-_

Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку. 

Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами? 

М: - Да, интересно, что ему надо. 

Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас. 

М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать? 

Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее. 

М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается. 

Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее. 

М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты. 

Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу. 

Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла. 

М: - Слава Господу, ты уже здесь! Что произошло? 

Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать. 

М: - И дальше?... 

Л: - Весьма логично: он настиг меня. 

М: - И потом?... 

Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала вверх платье. 

М: - О, Боже!! Что он сделал потом? 

Л: - По логике - он спустил штаны. 

М: - И?!!!!!!!...... 

Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами. 

_-*-_-*-_

Два НР лежат в реанимации. Оклемались немного... Один говорит:

— Как попал-то сюда? 

— Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора... Движок там поршевский, глюки, все... Еду по трассе, гляжу — 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего... А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все... я здесь... А ты как? 

— Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч... вдруг меня, как стоячего, запор делает... Я думал, и правда стою — взял и вышел... 

_-*-_-*-_

Учительница: 

— Вовочка, кто такой был Архимед?

— Ну... это был ученый... как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!" 

— И что означает "эврика"? 

— Ну... это означает "нашел". 

— И что же он нашел? 

— Не знаю... Мыло, наверное. 

_-*-_-*-_

— Не с глаголами пишется вместе или отдельно? 

— Через пробел! 

_-*-_-*-_

Учительница жалуется Вовочкиному отцу: 

— Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку. 

— Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!

_-*-_-*-_

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит: 

— Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет. 

— А я найду! — весело отвечает он.

_-*-_-*-_

Учительница: 

— Вовочка, почему ты опять опоздал? 

Вовочка: 

— Ну, Марья Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно.

_-*-_-*-_

— Мамочка! В молоко мышь yпала! 

— Ты ее вытащил? 

— Hет, я бpосил тyда кошкy.

_-*-_-*-_

В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает. 

Учительница говорит: 

— Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.

_-*-_-*-_

Вовочка спpашивает доктоpа: 

— Доктоp, а может забеpеменеть девочка в 7 лет? 

— Конечно, нет! — отвечает доктоp. 

— Шантажистка чеpтова… — возмущается Вовочка.

_-*-_-*-_

Вот воспрянет Россия ото сна и позовет домой своих разлетевшихся по миру сыновей... и загнется тогда американский балет, канадский хоккей и турецкая торговля... 

_-*-_-*-_

Бежит Лось по лесу по лесу, видит, Заяц косяк забивает. 

— Заяц, а ну бросай это гиблое дело, это сейчас не модно, сейчас модно спортом заниматься. Побежали со мной. 

Бегут они вместе, видят, Волк малагу варит. 

— Волк, а ну бросай это гиблое дело, это сейчас не модно, сейчас модно спортом заниматься. Побежали с нами. 

Бегут они вместе, видят Медведь со шприцом. 

— Медведь, а ну бросай это гиблое дело, это сейчас не модно, сейчас модно спортом заниматься. Побежали с нами. 

— Слыш, Лось, я что-то не понимаю, ты когда накуришься, такую херню гонишь!

_-*-_-*-_

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория. 

_-*-_-*-_

— Чем различаются реклама, стимулирование рынка и промоушн? 

— Когда ты вскакиваешь на стол и кричишь, какой ты крутой пацан, — это реклама, когда ты даёшь девушке сто долларов и предлагаешь провести вместе ночь — это стимулирование рынка, а когда ты провёл с девушкой ночь, а она рассказала об этом подруге, и подруга потом прибежала к тебе — вот это промоушн. 

_-*-_-*-_

В одном купе едут немка и грузин. Горячий мужчина испепеляюще смотрит на кокетливую европейку... 

— Шпрейхен зи дойч? 

— Канешно, буду, дарагая, зачем спрашиваешь? 

_-*-_-*-_

Приходит мужик к врачу: 

— Здравствуйте, бесплатный доктор. 

— Здравствуйте, неизлечимо больной пациент. 

_-*-_-*-_

Хорошо известно, что:

АМЕРИКАНЕЦ - человек, а АМЕРИКАНКА - разновидность бильярдной игры; 

ВЕНГР - человек, а ВЕНГЕРКА - верхняя одежда гусара; 

ВЬЕТНАМЕЦ - человек, а ВЬЕТНАМКА - обувь для пляжа; 

ГОЛЛАНДЕЦ - человек, а ГОЛЛАНДКА - печка; 

ПОЛЯК - человек, а ПОЛЬКА - танец; 

РУССКИЙ - человек, а РУССКАЯ - сорт водки. 

И есть только одно исключение: МОСКВИЧКА - человек, а МОСКВИЧ - это ведро с болтами и гайками, возомнившее себя автомобилем... 

_-*-_-*-_

Сидит маньяк (М) у психиатра (П). 

П. — Отгадайте загадку: "Два кольца, два конца, посередине гвоздик"? 

М. Подумал и говорит:

— В очки студента вбили гвоздь. 

П. — Нет, ножницы! 

М. — Ножницы вбили? Обалдеть!..

_-*-_-*-_

КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ, 

ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ, 

ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ, 

ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ...

КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО. 

ЭТО — АГHИЯ БАРТО!!! 

_-*-_-*-_

Вопрос: 

— Почему дети студентов очень нервные? 

Ответ: 

— Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии. 

_-*-_-*-_

Приятней его не встречал я мужчины: 

Остёр, обаятелен, очень умён

И каждое утро без всякой причины 

Из зеркала мне улыбается он! 

_-*-_-*-_

В пустыне на миссионера напал лев. Миссионер взмолился: 

— Господи, внуши этому зверю христианские чувства!

Вдруг лев поднимает глаза к небу и говорит: 

— Господи, благослови пищу, которую я сейчас приму! 

_-*-_-*-_

Жена — мужу:

— Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку?

— Да, я.

— Ты кормил — ты и закапывай!

_-*-_-*-_

— Что это, если человек упал с высоты 30 метров и не разбился?

— Случайность.

— А если еще раз?

— Совпадение.

— А в третий?

— Привычка!

_-*-_-*-_

Сообщение в почтовом ящике: "Поздравляем! Вы выиграли бесплатную годовую подписку о невыезде".

_-*-_-*-_

— Вчера прыгал с парашютом.

— И что?

— Что, что... Узнал, с какого места адреналин выделяется...

_-*-_-*-_

Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов: "После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"

_-*-_-*-_

Смерть к нам приходит в черном и с косой... А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

_-*-_-*-_

Приходит пациент к окулисту. 

— Первую строку снизу видите? 

— Да. 

— Читайте. 

— Издательство "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров. 

_-*-_-*-_

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! 

Хохол: 

— Ой, хлопцы! А шо тут горело? 

_-*-_-*-_

Однажды инопланетяне уперли с земли для выяснения интеллектуальных способностей американца, японца и русского. Дали каждому по два небольших стальных шарика и посадили в отдельные круглые и абсолютно изолированные комнаты (ни окон, ни предметов никаких, щелей куда б иголку сунуть можно и тех нет). А через день заявляются — как там подопытные? Заходят вначале к японцу, тот сидит в позе лотоса, перед ним два шарика, один на другом лежит, японец медитиpует — способность думать демонстрирует. Заходят к американцу, этот шарики по круглой комнате катает, опытным путем выяснил, каков примерно радиус станции, где их держат, силу притяжения, в общем, не зpя катал...

Идут к русскому, а у того дверь не открывается. Ну, поднажали зеленые, еще разок, дверь распахивается, а русский, который ее держал, в угол отлетает. 

Инопланетяне интересуются, что случилось? как успехи? 

Русский:

— А вы меня бить не будете? 

— Hет. 

Он, потупившись:

— Я один шаpик потеpял… а дpугой сломал… 

_-*-_-*-_

Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нём могут быть тупыми. 

_-*-_-*-_

— Ты что на работу опаздываешь? 

— Да будильник не прозвонил. 

— Небось вчера напился и разбил? 

— Нет, обкурился и разобрал... 

_-*-_-*-_

Петька: - Hа чем ср'езался-та, Василь Иваныч?

Чапай:  - Hа математике.

Петька: - А чо так?

Чапай:  - Да понимаешь, Петька, спрашивает меня препод: сколько будет 0.5 плюс 0.5, а я нутром чую, что литр, а математически выразить не могу!

_-*-_-*-_

— Дopoгoй, тeбe кoфe в пocтeль?

— Heт! Лучшe в чaшку.

_-*-_-*-_

Стук в дверь.

 — Хто там?

 — Карний розшук (уголовный розыск)

 — Hiкого немае вдома.

 — А хто говорыть ?

 — Говорыть Киiв, вiсiмнадцать годын десять хвылин.

_-*-_-*-_

Во время войны перед боем солдат-украинец пишет записку: "Якшо вбьють, прошу вважити мене комунiстом, а якшо нi, то нi".

_-*-_-*-_

Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку, представляется.

— Позови командира!

— А кто спрашивает?

— Позови командира, %$%#!

— А спрашивает кто?

— Позови командира!

— А кто это?

— Кто, кто — чмо в розовом пальто!

— А, это вы, товарищ майор...

_-*-_-*-_

Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:

 — Ого! Водка! Буду третьим!

 — Hет — четвертым. Троих мы уже послали.

_-*-_-*-_

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

_-*-_-*-_

Идет заседание Верховной Рады Украины. На повестке дня вопрос: как использовать землю в окресностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более… Предлагает один депутат:

— А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает…» 

_-*-_-*-_

Собака: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, он бог! 

Кошка:  - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, я бог!

_-*-_-*-_

Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!

_-*-_-*-_

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще купить.

_-*-_-*-_

Врач, считающий, что у вас все нормально, работает только в военкомате.

_-*-_-*-_

НАЗВАНИЕ: Женщина 

СИМВОЛ: Fm 

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам 

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. 

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. 

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. 

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток. 

ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс. 

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества. 

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

Коллекция пополняется! Продолжение следует...

designed by Moony